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日志

    Si no sabes la hora que es es porque no has visto esto...

                                                 

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    TIEMPO QUE LLEVAS EN MI SPACE:

     

     

    6月17日 19:15 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

    xD CHISTES xD

    Adivinanzas
     
    ¿En qué se parece un barco a un ladrón?
    -En que los dos atracan.
    Si estás en un avion y hay un accidente, ¿por dónde sales?
    -Por las noticias.
    ¿En qué se diferencian un árbol y un borracho?
    -Que el árbol empieza en el suelo y termina en copa y el borracho empieza en copa y termina en el suelo.
    ¿Qué le dice una nalga a otra?
    -Oye, no te pases de la raya.
    ¿Cuál es el animal más antiguo?
    -La vaca, porque está en blanco y negro.
    ¿Cuál es la monja más bruja?
    -Sor Tilegio
    ¿Y la que tiene una joyería?
    -Sor Tija.
     
    Se abre el telón
     
    Se abre el telón y se ven tres camas manchadas de sangre. ¿Cuál es el nombre de la película?
    -La regla de tres.
    Se abre el telón y se ve a una chica llamada Mary que está royendo un limón. ¿Cuál es el nombre de la actriz?
    -Marylyn Monroe (Mary Lynmon Roe)
    Se abre el telón y se ve a una señora que va a la peluquería y está cerrada. Va a otra, y lo mismo. Otra y lo mismo. ¿Cuál es el nombre de la película?
    -Ah, te rizas como puedas.
    Se abre el telón y se ve a un pitufo enseñando el culo. ¿Cómo se llama la película?
    -Ver ano azul.
    Se abre el telón y aparece un hombre diciendole algo al oído a Vanesa (de GH) ¿Cómo se llama la película?
    -El hombre que susurraba a los caballos.
    Se abre el telón y se ven tres camas. La primera es de paja y cuesta 100 €. La segunda, de madera y cuesta 200€. La tercera es de hierro y cuesta 400€. ¿Nombre de la película?
    -La más cara de hierro.
    Se abre el telón y aparece un hombre cocinando después de haberse duchado. ¿Cómo se llama la película?
    -Misión Imposible.
    Se abre el telón y se ve a un toro que se llama Tori encima de un árbol. Le dice su dueño :-Tori, te vas a caer. Tori no hace ni caso. Le vuelve a decir: - Tori, te vas a caer. Se cierra y se vuelve a abrir el telón y aparece Tori en el suelo muerto. ¿Cómo se llama la película?
    -¿Lovestori?
     
    ¿Cómo se dice?
     
    ¿A que no sabes cómo se dice bailarina en ruso?
    -Si brinca se despretonca.
    ¿Cómo se dice diarrea en africano?
    -Abundalakaka.
    ¿Y en portugués?
    -Cascada du traseiro.
    ¿Y en japonés?
    -Kagas awuas.
    ¿Cómo se dice en japonés café amargo?
    -Takara lazukar.
    ¿Y sabes cómo se dice dentista en japonés?
    -Tekuro tuociko.
    ¿Cómo se dice piloto en japonés?
    -Popoko memato.
    ¿Cómo se dice violación en africano?
    -Letumbo latanga.
    ¿Cómo se dice en africano sudor?
    -Tutufo metumba.
    ¿Y sabes cómo se dice suegra en ruso?
    -Storvas.
    ¿Sabes cómo se dice papel higiénico en chino?
    -Yakito kakita.
    ¿Sabes cómo se dice pedo en japonés?
    -Tukulito sakayama.
     
    Mamá, mamá.
     
    Mamá, mamá aquí huele a muerto. Mamá, mamá aquí huele a muerto. Mamá, mamá aqui huele a muerto. Mamá...¡MAMÁAAAAAA!
    Mamá, mamá en el cole me llaman egoista.
    -Una mierda para ellos.
    -Sí, ¿y para mí, qué?
    Mamá, mamá ¿qué hay de cenar?
    -Mierda con tomate.
    -¡Agg, otra vez con tomate!.
    Mamá, mamá mi papá es mago.
    -No, hijo. Es electricista.
    -Mamá, mamá mi papá es mago.
    -Que no, es electricista.
    -Mamá, mamá mi papá es mago.
    -Bueno, ¿por qué lo dices?
    -Porque juntó dos cables, echó chispitas y...¡ Desapareció !
    Mamá, mamá ¿me puedes hacer un peinado? - Dice una niña que solo tiene 3 pelos.
    -Vale, ¿qué te hago?
    -Ponme una coleta - Y al peinarla se le cae un pelo y solo le quedan 2.
    -Bueno, entonces, una trenza francesa - Y al peinarla se le cae otro pelo y le queda 1.
    -... Pues entonces déjame el pelo suelto.
    Hijo, ¿te frío un huevo?
    -Mamá, ¿te pincho una teta?
    Mamá, mamá en el cole me llaman chulo.
    -Bueno, no te preocupes y vete a la cama que te va a comer el coco.
    -Jaja, sí. A mi el coco me va a comer la .....
    Mamá, mamá tengo paperas.
    Pues toma 2 euros y ya tienes paplátanos.
    Mamá, mamá, Jaimito me ha dicho que si me subo al árbol me da un chicle.
    - ... Ay! Tonta, es para verte las bragas.
    -¡¡Sí, pero es que yo soy tan lista, que me las quito!!
    Mamá, mamá en el cole me llaman peludo.
    -¡¡Juan, el perro me está hablando!!
    Mamá, mamá en el cole me llaman hijo de vaca.
    -Muuuuurmuuuuuraciones hijo, muuuuuuuurmuuuuuuuraciones.
    Mamá, mamá ¿qué es eso que tienes ahí abajo?
    -Nada, hijo. Enchufes.
    -Jolín, mamá, pues tienes un lio de cables...
    Mamá, mamá en el cole me llaman 'boca grande'.
    -No les hagas caso, hijo. Anda, tráeme una pala que te voy a dar el yogur.
     
    Dudas
     
    ¿Si La Tierra es redonda por qué le llaman 'planeta'?
    ¿Por qué 'todo junto' se escribe separado y 'separado' se escribe todo junto?
    ¿Cómo sabemos que el cielo es de otro color y somos daltónicos?
    ¿Te hace gracia un paisano sentado en un hacha?
    -Pues él se partió el culo.
    Si el estudio da frutos, ¿por qué no estudian las plantas?
    ¿Cuál es el sinónimo de sinónimo?
    ¿Por qué 'abreviatura' es una palabra larga si abreviatura significa hacer las palabras más cortas?
    ¿Por qué en las gasolineras venden tabaco si en el coche no se puede fumar?
     
    Colmos
     
    ¿Cuál es el colmo de un jorobado?
    -Estudiar derecho.
    ¿Cuál es el colmo de un invidente?
    -Llamarse Casimiro Miranda, vivir en el Noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fábrica de tuberías.
    ¿Cuál es el colmo de un borracho?
    -Llamarse José Benito para apodarse JB.
    ¿Cuál el colmo de un doctor?
    -Tener una hija que se llame Dolores Fuertes de Cabeza.
    ¿Cuál es el colmo de un bombero?
    -Tener un hijo sin manguera.
    ¿Cuál es el colmo de un panadero?
    -Tener un hijo baguete.
    ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
    -Ir detrás de una pelota, cuando él tiene dos.
    ¿Cuál es el colmo de un luchador de sumo?
    -No saber sumar.
     
    Informática
     
    Error 066238 no se detecta el teclado.
    Pulse una tecla para continuar.
    ¿Quiénsehallevadolabarraespaciadora?
    Papá, papá ¿qué significa ''Formateando Disco Duro 99%''?
    ¿Cuál es  la diferencia entre un vendedor de coches y un vendedor de ascensores?
    -Que el de coches no sabe cuando miente.
    Vnd tcld cm smnv, st prfct sl q l fltn ls vcls.
     
    Ladrones
     
    Le dice un amigo a otro:
    -Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
    -¿Y ahora por qué no?
    -Porque ya no robo bolsos.
    Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
    -¿Tiene pastillas para los nervios?
    -Sí.
    -¡Pues tómese unas cuantas que esto es un atraco!
    Esto son dos ladrones y un tonto que están planeando fugarse de la cárcel y la única manera de fugarse es por la noche, aunque hay un guardián vigilando.
    Va el primero:
    -¿Quién anda ahí? - Dice el guardián.
    -Miau, miau.
    Va el segundo:
    -¿Quién anda ahí?
    -Miau miau.
    Y va el tonto:
    -¿Quién anda ahí?
    -Otro gatito.
    Han pillado a un ladrón robando en una tienda de ropa. En el día del juicio el juez pregunta:
    -¿Pero ud. no pensó en su mujer y en sus hijos?
    -... Sí, pero es que sólo tenían ropa de hombre.
    -¿Ha visto a un poli por aquí?
    -No, hace tres horas que no pasa ninguno...
    -¡¡Pues entonces, arriba las manos!!
     
    Chistes varios
     
    Dicen que tomar marihuana produce amnesia... y otras cosas que no me acuerdo.
    ¡¡Drogas abajo, firmado ''Los del sótano''!!
    Estos son tres médicos que están en una conferencia. Hay uno inglés, otro alemán y otro español.
    Primero el inglés dice:
    -Nosotros pusimos a un paciente un brazo ortopédico y ahora es campeón de tiro de jabalina-
    Va el alemán y dice:
    -Pues nosotros pusimos una escoba como pierna a un paciente y es campeón de los 110 m. vallas.
    Y por último, el español dice:
    -Pues nosotros pusimos a un tío decapitado un melón, ¡¡ Y ahora es el líder de la oposición !!
    Doctor, doctor ¿cuánto me queda de vida?
    -Veamos: 3,2,1 ... 0. Ya está, le quedan... ¿Señor?
    Yo no me fío de los cirujanos. Son expertos en usar cuchillos, se tapan la cara para no ser reconocidos, y nunca dejan huella.
    -¿Hijo, qué quieres ser de mayor?
    -Yo, imbécil.
    -Pero hijo, como dices eso.
    -Es que tú dijiste: '' Mira ese imbécil qué coche tiene, qué novia tiene y hasta le ha tocado la lotería... IMBÉCIL''
    6月9日 10:06 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

    Alfabetos

    Floripondial
     
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    Rosita y negro
     
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    Korasonsitos
     
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    Kristalin
     
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    Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 33KB Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 30KB Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 24KB Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 21KB Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 26KB Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 26KB Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 22KB Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 17KB(faltan la U y la V) Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 34KB (faltan la X y la Y) Expuesta por AZMOR_0111 el 07/02/2006, 22KB
     
     
    Brillantitos1
     

     

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    6月3日 15:50 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 查看引用通告 (1) | 写入日志